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Showing posts from 2011

钱钱钱钱钱

心情怪怪的...
不想做工,不想做任何东西...
在想是不是该放下目前的梦想...
也和别人一样摆摊口做买卖生意...
一口气可以赚取更多更多的利润...

两餐真的那么找...付出的代价却拿不回本
买卖生意除了赚钱还是赚钱...
真的没有什么意义了...

纯粹想想罢了...因为为钱烦恼...

櫥窗裡的幸福

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細雨朦朦,路上行走的車意外的少 如此反而顯得交通燈的紅黃綠交替得特別匆忙... 停著,走著,兩旁排山倒海櫥窗裡的婚紗...忽然走進了我的視線 唱機卻那麼巧播著LONG VACATION片尾曲...
多麼美麗的巧合啊... 意識著片裡頭的女主角...幸福的嘴角微微翹起... 忽然有股衝動想穿起婚紗與老公在細雨霓燈下奔跑歡笑...
究竟櫥窗裡的哪一件婚紗才適合我... 高貴公主派、典雅淑女派、甜美公主派、還是... 恬靜氣質派,簡單來貼身又平易近人... 我要怎麼穿才顯得美麗幸福呢...
光想著我穿婚紗的樣子,聽著浪漫的曲子...我似瘋娘子般陶醉。 這一刻,我好幸福!


似童話,似夢想。

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我的soho life一年十二天了, 得到的不是很多,學到的還可以,失去的有一些,說成長有三分吧。 到目前為止,還過得不錯,也不會很好,只是還過得去。
不了解的人都羨慕我能是不打工,自由族... 認為我過得很不錯,賺取的很豐厚。 還了解的人都勸我,情況不對勁就恢復打工生涯... 在行的人都叫我放低身價,計算的不要太多...
我誰都不投保,我投自己的信念。 我相信上天不負有心人。 只要肯,再黑暗的無底洞都會找到一點曙光。 這是我唯一堅持的信念。
我知道有多少人渴望名利地位, 坦白說...我要的不是成名的什麼名人, 只要求可以在這個世界立足那麼零點一八仙。 可以為家人,為自己爭取那一點點... 不求多了。
我期望可以像童話裡的美人魚一樣...毫無後顧之憂的去爭取我的夢想。
我嚮往的...

回憶童年

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幫我客戶整理舊照片的當兒,讓我想起小時候和媽媽一起在海邊的照片...
擺放在書架上的照片又蒙上歲月的塵埃...
好幾年沒有仔細地懷念相片裡頭的回憶了。

其實,說真的我的童年回憶片段能記起的並不多..
十份記憶估計也只剩下一份了...
不能不承認自己的記憶力有多差勁...
假若沒有這些舊照片...我想自己都不知道曾經有個童年。

如有一天遇到一位心理醫生,我想回憶過去...我想喚起童年。
不管我埋起來的童年是悲是喜,那都是屬於我的。
真的很渴望歲月倒流...憶起當年的海風,憶起當年的痕跡。

從這些舊照片裡頭我只發現...從以前到現在,我就是那麼愛大海。

另一種解脫

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光禿禿的都市  我
好不喜歡 熾熱熱的炎陽  刺痛我的雙臂
也不喜歡 吹不涼的風扇  只有風乾我的眼睛
更不喜歡 包緊緊的包鞋  弄濕了我的腳趾頭
巧幸的是  地磚 冰涼涼的  我好喜歡這樣躺著 一股冷流積極地往皮膚裡鑽  身體好像浮在水面
還有浴室裡的花灑  衝下來的水  順著頭髮落下來 滑過頸項  繞過胸口  越過肚臍  直衝而下抵住腳趾頭  那種感覺 就像退掉身上所有的污泥  所有的沉重  所有的醜惡
無意間  還是 愛上了炎熱的氣候  即使熱得頭疼 即使再討厭粘膩的身體

最終
還是愛上了流汗  

不再覆水难收了...

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这两天我的心慢慢收回来了... 原来收拾放走的心情是如此困难...如此珊珊... 这难道就是...覆水难收吗...
释放的心接近两个月了... 想不到已过了那么一段时间... 好浪费...好奢侈... 他人时间不够用...我却一点都不珍惜... 一点一点让他擦身而过... 一点一点让他从我发丝溜走...
没有丝毫的觉意...如此潇洒...如此愚笨
目然回首的时候总是叹息... 错过的机会不再了... 当下醒来了...话说有心人还不迟... 微笑了...不再皱眉了...
云都开了...我还在等什么... 当下既是...跨出一步并不痛苦... 云都走动了...我还在怕什么... 当下既是...我要努力奋斗...
时间...你听好...我来追你囖...=)

对生活的热诚是消失了还是忘记了?

工作热诚是消失了...对生活的热诚还真的不知道...工作失意时,是不是生活也失意了... 乏味、枯燥、没有方向、没有意义...
人生二十七就落到如此地步... 工作.佛堂.伴侣.一直都是我想兼顾的... 如今佛堂.伴侣得意...工作却少了那一份冲动... 姑且说自己害怕面对...不如说是自己散漫几分了...
心中一直有一种想法...为何人类一定要工作找钱生活 就不能一物换一物...回归祖先的时代吗...
尝试第二天醒来要努力奋斗...但是就是提不起那份精神... 看到亲爱的埋头苦干,心里惭愧很...但是选择别过脸,视而不见...
对自己种种的负面态度,有时还真的措手不及... 如此的状态...请问何时才会醒悟... 当中错过的机会还可叹气... 若错过了生命才来醒悟...是否太迟了...
云朵消失了,风是否提醒渔船该起扬帆了...

曼谷旅行--媽,對不起。

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一趟與家人曼谷自助旅行,酸甜苦辣穿插在其中,發現自己自信有增;反倒包容心跌至谷底了,對自己的修為痛之心切,恨鐵成不了鋼。

很失敗的一次自助旅行,苦了家人的肚子,苦了家人的雙腳。朋友都說曼谷是人情味的國度,禮貌的國家,血拼的天堂,我卻到那兒碰壁得好不淒慘。

看來問題出於自己,該責的還是自己沒有徹底的學做人,愧對父母、老天的養育之恩。

知道逃避是解決不了,唯有對自己下功夫、對自己要求。知道對自己負責會很辛苦,但唯有這樣自己才能徹底成長,兩年三年不算長,五年十年不算短。

從今我要脫胎換骨,不對媽媽不敬、冷漠;不對事情發脾氣、埋怨、固執;學習海洋的包容,學習天地的寬闊。我要長大,我要改變!......媽,對不起。

憑什麼要加租?

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埋頭為我的病人開刀之際,包租婆突然找上門來... 害我的病人錯過了生存機會! 包租婆一年不見一次,今天突然來訪...肯定不是好事...
加租?!為什麼? 哦...因為此地維修和服務越來越提升了... 本來沒有車位泊車,如今有了。(偶爾吧) 本來樓梯沒有燈光,如今有了。(不時還是沒開著吧) 本來沒有工人來打掃,如今有了。
如今沒有看守員...沒有電梯...不求基本設施...這裡有必要加租嗎?
底樓是開了一家叫mini market的小店,裡邊什麼都沒有... 我足足去觀顧五次,卻沒有一次買賣可以做的成... 隔壁,網路咖啡座更虛有其表...裡頭除了上網,就是賭博... 還有沙龍...80年代的...觀顧的也許只有她的親戚好友吧.... 醒獅館...這個算是最有朝氣吧,一個週末開一次晚班... 汽車維修店也有一間... 一大早大家沒什麼生意做,就在五角基開桌打牌... 這裡的樣樣都有,可什麼都比人缺...文化、風氣、設備... 那憑什麼要加租?
不談這些,看看這裡住著什麼人... 安娣安哥親切友好...只是, ...不是菲利賓,就是孟加拉...不是印尼...就是老處女... 說起來就像外勞村,也很像養老村... ...這有理由加租嗎?
地產價值都沒起,卻就因為她每月要繳馬幣三十維修和服務費就要加我馬幣一百? 請問這哪裡合理了?

Big big medium mini angry bird gathering

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大大中小...好可愛!全部都不屬於我,我的只是冒牌貨...

向往悠闲...

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睡迟了... 虽然一早那只咚嘴就在床边呱呱吵...可我还是好困。 不是懒惰...只是想疼自己多一小时...
坐在咖啡馆里头, 不为什么...
只是想让自己可以悠闲的作业...
换换环境, 换换心情...无罪吧:^)

不是不想回家...只是

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劉德華都有唱回家真好...可我不好...
回家...两年前我喜欢 如今...對“回家”這兩個字生起恐懼來了 不喜歡大人們的安排...不喜歡大人們的眼神...更不喜歡大人們的理所當然... 不是大人們對我不好...這我知道... 是殘酷的歲月在逼人...要我面對...要我老去...要我走向死亡
不是不喜歡婚姻...不是不喜歡將來...更不是不信任他 只是有種恐懼不安的心情...日夜愁煩... 一旦開始了...很多事情都會不一樣了... 身份、責任、未來 不由得我去掌控...不由得我胡鬧...不由得我說“不”了... 一旦開始了,我的一生不再是如今的自由...
兩個人單身...難道就不能同一屋簷下...難道就不能生活終老嗎... 為何大人們就不能大方祝福...給予我選擇... 我要說...這才是我最幸福的選擇... 你能祝福我嗎?

她爱上平日最厌恶的它

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想当年刚送给她做礼物时,她对它恨之入骨....只要我一提起它,她已经逃之夭夭了...还需要两个人一同把她挤进去!! 如今不晓得为何她忽然迷上了它....对它总是那么痴缠, 依恋不舍...何况是人呢... 朝目相对的,又怎么能舍得...

烦恼几点用餐的猫

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吃、喝、玩、乐、睡...样样都做足...什么烦恼都没有...做miumiu真好~

一脸无辜

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最近,她七早八早就吵着要吃饭, 还给我脸色看。 都是吞拿鱼飼料惹的祸, 害她天天只想着吞拿鱼过日子。每次都叫得很淒慘,像幾十年沒吃飽的可憐蟲。心情好的時候,我會憐憫她,叫她等時間;心情不好時,我真的想蓋她幾巴掌,吼她安靜。因為她的慾望,而我的情緒就受擺佈了。我覺得可憐的是我~==''
那副無辜的樣子,就像在責備我不愛她不疼她,耽誤了她與吞拿鱼相會... 這是我的始終慢了還是你算錯時間了??@@ 拜託~管理好你時間和慾望,好嗎...